Hoy como todos los años en esta fecha me es inevitable el bajón. Te extraño cada día de mi vida, pero cada día como hoy cambia el numerito por uno más. Hoy hace ya 9 años te me fuiste. Hace 9 años que me falta esa mamá comprensiva que me escuchaba, que jugaba conmigo, que sabía retarme sin herirme. Esa compañía, ese calor de tus brazos.
Cada dos de diciembre duele más, no se porqué me pasa esto si te extraño y me acuerdo de vos todos los días.
Me es imposible traer recuerdos hermosos que me llenan de lágrimas, recuerdos tristes. Cosas como el haberte llenado de cartitas, el desde mi corta edad pensar que tanto yo como los chicos podíamos llenarte de esa fuerza que necesitabas para luchar contra esa enfermedad, que mucho tiempo te castigó. No me alcanza el consuelo de saber que es mejor que te hayas ido, porque ya tu cuerpo estaba muy cansado y era más lo que sufrías. No me alcanza porque te quiero acá, porque es algo que todavía no puedo superar, porque es algo que todavía despues de tantos años no me entra en la cabeza.
Te recuerdo tan hermosa, con tanta alegría, tanta paciencia, tanta dedicación. Te recuerdo taaan linda! Te recuerdo enseñandome a tejer, o a usar el dedal, hablando de los programas que veías en la tele, ayudandote a dar los últimos pasos que diste, acompañandote en la cama mirando al cocinero ese que tanto te gustaba. Pero te recuerdo fría, te recuerdo con los ojitos cerrados, mirándote con la ilusión de que por milagro de la vida los volvieras a abrir. Tengo grabada tu peor imágen y eso duele más.
No tengo palabras para decir que no describan dolor. Este dolor horrible de necesitarte tanto. De tener pocos recuerdos de vos. De querer verte un domingo a la tarde tomando la merienda juntas. El dolor de saber que no estás para abrazarme, que no puedo recostarme en tu pecho cuando me peleo con mamá.
Donde quiera que estés Abu, espero poder reencontrarme con vos algún día, así sea en mis sueños, y abrazarte fuerte, decirte lo mucho que te amo y sentirte. Y que esta imágen reemplace esa tan fea que me persigue y todavía puedo sentir en la piel.
Cada dos de diciembre duele más, no se porqué me pasa esto si te extraño y me acuerdo de vos todos los días.
Me es imposible traer recuerdos hermosos que me llenan de lágrimas, recuerdos tristes. Cosas como el haberte llenado de cartitas, el desde mi corta edad pensar que tanto yo como los chicos podíamos llenarte de esa fuerza que necesitabas para luchar contra esa enfermedad, que mucho tiempo te castigó. No me alcanza el consuelo de saber que es mejor que te hayas ido, porque ya tu cuerpo estaba muy cansado y era más lo que sufrías. No me alcanza porque te quiero acá, porque es algo que todavía no puedo superar, porque es algo que todavía despues de tantos años no me entra en la cabeza.
Te recuerdo tan hermosa, con tanta alegría, tanta paciencia, tanta dedicación. Te recuerdo taaan linda! Te recuerdo enseñandome a tejer, o a usar el dedal, hablando de los programas que veías en la tele, ayudandote a dar los últimos pasos que diste, acompañandote en la cama mirando al cocinero ese que tanto te gustaba. Pero te recuerdo fría, te recuerdo con los ojitos cerrados, mirándote con la ilusión de que por milagro de la vida los volvieras a abrir. Tengo grabada tu peor imágen y eso duele más.
No tengo palabras para decir que no describan dolor. Este dolor horrible de necesitarte tanto. De tener pocos recuerdos de vos. De querer verte un domingo a la tarde tomando la merienda juntas. El dolor de saber que no estás para abrazarme, que no puedo recostarme en tu pecho cuando me peleo con mamá.
Donde quiera que estés Abu, espero poder reencontrarme con vos algún día, así sea en mis sueños, y abrazarte fuerte, decirte lo mucho que te amo y sentirte. Y que esta imágen reemplace esa tan fea que me persigue y todavía puedo sentir en la piel.
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